Dingen die je niet tegen iemand met longkanker moet zeggen

Er zijn een aantal dingen die u idealiter niet zou moeten zeggen tegen iemand met longkanker. Veel te veel mensen met longkanker hebben hun pijn gedeeld over opmerkingen van vrienden en dierbaren. Soms zijn de opmerkingen ongevoelig, maar vaak lijken ze erg onschuldig, vooral voor iemand die niet met longkanker heeft geleefd. Deze opmerkingen worden meestal gemaakt met goede bedoelingen; mensen proberen niet pijnlijk te zijn en pijn te veroorzaken. Integendeel, veel van deze commentaren zijn pogingen om verbinding te maken en een begrip te delen. Maar al te vaak waren deze opmerkingen niet alleen kwetsend, maar voelden ze ook verwoestend als ze zich voordoen in een tijd dat mensen zoveel mogelijk liefde en steun nodig hebben.

Wat iemand met kanker kwetsend lijkt, is misschien niet meteen logisch voor jou.

Terwijl u deze lijst doorleest, moet u uzelf niet kastijden als u per ongeluk een aantal van deze opmerkingen heeft gemaakt aan vrienden met kanker. We hebben allemaal wel eens onze voeten in onze mond gestoken. Als we ons bewust zijn van de woorden die we gebruiken, kan iemand met kanker zich misschien een beetje minder alleen voelen op hun reis.

Omdat het frustrerend is om te horen over "de verkeerde dingen om te zeggen" zonder ook een oplossing te hebben, zullen we enkele alternatieve dingen voorstellen die je in deze situaties zou kunnen zeggen. Houd er echter rekening mee dat mensen vaak niet alleen onze woorden 'horen', maar ook onze lichaamstaal. Als je een duidelijke boodschap naar je vriend wilt sturen dat je er bent en wilt helpen, zorg er dan voor dat je lichaam (en acties) die woorden ook overbrengen.

1. Zeg niet: "Hoe lang heb je gerookt?'

Het lijkt bijna universeel dat voor mensen met longkanker een van de eerste opmerkingen is die iemand maakt bij het horen van hun diagnose: "Hoe lang heb je gerookt?"Sommigen maskeren hun pijn met een opmerking zoals een overlevende van longkanker maakte:"Bedankt dat je me hebt verteld dat ik het verdien om longkanker te hebben'Voor veel mensen zijn deze vragen vreselijk kwetsend en geven ze het gevoel dat ze de schuld krijgen voor het veroorzaken van hun ziekte. met slechtere resultaten), omdat ze zich de juiste behandeling niet waardig voelen.

Mensen vragen meestal niet of roken kwetsend is. In plaats daarvan is het vaak een manier om zichzelf ervan te verzekeren dat ze "veilig" zijn.

Onthoud dat iedereen met longen longkanker kan krijgen. Er zijn veel levensstijlkeuzes die we maken die ons risico op het ontwikkelen van kanker kunnen verhogen, maar om de een of andere reden wordt longkanker vaak genoemd. Als we horen dat een vriend borstkanker heeft, vragen we niet meteen: "Hoelang heb je al je kinderen borstvoeding gegeven?" We vragen mensen met darmkanker niet hoe lang ze al sedentair zijn. Van alle opmerkingen in dit artikel, als er een is die je moet vermijden, vraag dan niet naar roken. Houd er rekening mee dat 20% van de vrouwen die longkanker krijgen, nog nooit een sigaret hebben aangeraakt en dat de incidentie van longkanker bij jonge, niet-rokers toeneemt. Maar zelfs als iemand haar hele leven kettingrook heeft gehad, verdient ze nog steeds onze liefde en zorg, onze steun en de best mogelijke medische zorg.

Zeg in plaats daarvan: "Het spijt me zo dat je deze ziekte onder ogen moet zien."

2. Zeg niet: "Bel me als je iets nodig hebt'

Als we iemand vragen om te bellen, leggen we de last op die persoon neer. En leven met kanker is al een last. Bovendien, aangezien aanbiedingen van "bel me als je iets nodig hebt" zo vaak voorkomt en vaak luchtig wordt uitgesproken, kan je vriend de oprechtheid van je aanbod in twijfel trekken. Als je toch hulp aanbiedt met ‘iets’, zorg er dan voor dat je niet de deur uit gaat als hij je belt om zijn dakgoten schoon te maken tijdens een regenbui.

Vraag, als je kunt, wat je op een bepaalde manier kunt doen, een manier die je vriend verlost van de noodzaak om na te denken. Wanneer mensen een kankerbehandeling ondergaan, kan het erg moeilijk zijn om na te denken over welke soorten hulp ze nodig hebben. Zelfs beslissingen zoals een antwoord op de vraag'wil je dat ik lasagne of pizza breng?'zijn soms moeilijk, omdat mensen overweldigd kunnen worden door alle beslissingen die ze moeten nemen met betrekking tot de behandeling. Wat vaak het meest helpt, zijn specifieke aanbiedingen van hulp. U kunt bijvoorbeeld vragen of u op zaterdag langs kunt komen en bloemen kunt planten voor je vriend (een vraag als deze vereist alleen een ja of nee antwoord). Als het antwoord ja is, kom dan gewoon naar jezelf toe of met vrienden en een koffer vol bloemen om de bloembedden van je vriend te vullen.

Soms kan gewoon iets doen zonder te vragen het grootste geschenk zijn. Afhankelijk van de persoonlijkheid van je vriend (in) en je relatie, kan soms gewoon doen in plaats van vragen een geweldig cadeau zijn. Bij een vrouw met kanker kwamen vrienden opdagen met bakjes met diepvriesmaaltijden en voorraden van de supermarkt (de vrienden brachten ze ook rechtstreeks naar de koelkast en vriezer en laadden ze uit) zonder te vragen.

Geef uw vriend indien nodig een "uit". Als je een ja of nee vraag stelt, laat hem dan weten dat je niet beledigd zult zijn als ze nee zegt. Evenzo, wanneer u geschenken meebrengt, laat hen dan weten dat u geen bedankje verwacht of zelfs dat ze het geschenk gebruiken.

Zeg in plaats daarvan: "Kan ik aanstaande woensdag langskomen en met je honden uitlaten?"

Er zijn honderden variaties hiervan, zoals "Kan ik je naar je volgende behandeling brengen,"dat zal afhangen van de behoeften van je naaste, maar het gaat erom dat je tastbare hulp biedt op een manier die duidelijk maakt dat je beschikbaar bent.

3. Zeg niet: "De ex-man van mijn buurman had longkanker en hij _______'

Het gebeurt de hele tijd. Bij het horen van de diagnose van een vriend, bieden we verhalen over anderen die we kennen met een vergelijkbare aandoening. Maar in plaats van dat deze opmerkingen doen waarvoor ze bedoeld zijn - een verbinding tot stand brengen - doen ze vaak precies het tegenovergestelde; laat onze vriend zich nog meer alleen voelen.

Het delen van verhalen over mensen die zijn overleden of horrorverhalen over de behandeling zijn de laatste dingen die iemand met longkanker moet horen. Maariedervergelijkingen kunnen hun doel missen en uiteindelijk pijnlijk zijn. Iemand zou bijvoorbeeld kunnen zeggen dat haar dochter "hetzelfde" had en nooit een werkdag miste. De bedoeling van deze opmerking kan zijn om de angst voor de behandeling van uw geliefde met kanker te verminderen. In plaats daarvan kan het ervoor zorgen dat die geliefde zich veroordeeld voelt als hij of zij vrij moet nemen.

In zeldzame gevallen kan het nuttig zijn om een ​​verhaal te vertellen. Een voorbeeld zou zijn als uw vriend net de diagnose stadium IV longkanker heeft gekregen. Ze vertellen over - of hen voorstellen aan - iemand bij wie 15 jaar geleden hetzelfde werd gediagnosticeerd (en nog steeds floreert), kan een zegen zijn. Maar denk goed na voordat u deeltiederverhalen, vooral als je geen diep begrip hebt van haar ziekte. Er zijn veel verschillende soorten longkanker. Praten met iemand die zojuist de diagnose kleincellige longkanker heeft gekregen over een 15-jarige overlevende van niet-kleincellige longadenocarcinoom met een EGFR-mutatie, zou niet verstandig zijn en zou haar pijn kunnen vergroten. Zelfs als u de ziekte van uw vriend begrijpt, is defocusvan je gesprek zou over je vriend moeten gaan,nietop andere mensen in uw leven die met kanker te maken hebben gehad.

Zeg in plaats daarvan: "Hoe gaat het met je?" En luister.

4. Zeg niet: "Ik weet hoe je je voelt'

Als je deze opmerking maakt, wat zal je vriend dan denken?​Werkelijk? Weet je hoe het is om mijn lichaam te hebben, met mijn specifieke type kanker, met mijn specifieke symptomen, bij mijn kinderen te wonen, bij mij thuis, met mijn financiële zorgen?"We beseffen dat de meeste mensen dat zeggen"Ik weet hoe je je voelt"doen hun best om ondersteunend te zijn en ervoor te zorgen dat hun vriend zich minder alleen voelt, maar in werkelijkheid kan dit ervoor zorgen dat je vriend zich nog eenzamer en geïsoleerd voelt.

Tenzij u lijdt aan longkanker - en zelfs als u dat wel bent - kunt u niet begrijpen hoe het is om uw vriend te zijn. De reis van iedereen is anders. Het kan erg verleidelijk zijn om zoiets te zeggen als u zelf kanker heeft gehad. Als je kanker hebt, krijg je in sommige opzichten toegang tot een geheim genootschap van overlevenden, maar vergelijkingen tussen overlevenden van kanker kunnen zelfs nog pijnlijker zijn. Iemand met longkanker in stadium 4 wil bijvoorbeeld niet iemand met borstkanker in stadium 2 horen zeggen: 'Ik begrijp hoe je je voelt'. Omdat ze dat niet kunnen.

Zeg in plaats daarvan: "Hoe voel je je?" En wees bereid om te luisteren.

5. Zeg niet: "U moet een positieve instelling hebben'

Een positieve houding aannemen ten aanzien van kanker is geen slechte zaak; Studies suggereren zelfs dat het hebben van een positieve houding het immuunsysteem kan helpen en stresshormonen in ons lichaam kan verminderen, maar net zoals er een tijd is om positief te zijn, zijn er momenten waarop je eens goed moet huilen.

Mensen die kanker hebben, vertellen dat ze positief moeten blijven, maakt hun gevoelens ongeldig. Dit kan er op zijn beurt voor zorgen dat ze zich afsluiten en hun gevoelens binnen houden.

Iemand met kanker vertellen dat ze "zo sterk"kan hetzelfde effect hebben. Als je je vriend met kanker wilt steunen, laat hem dan op een plek zijn waar hij zwak kan zijn en zijn angsten kan uiten.

Zeg in plaats daarvan: "Ik weet zeker dat je je soms somber voelt. Als je een schouder nodig hebt om op te huilen, ben ik er voor je."

6. Zeg niet: "Jij moet ___'

Sommige suggesties die mensen doen, kunnen goed zijn. Sommige zijn neutraal en sommige kunnen zelfs gevaarlijk zijn. Te veel mensen met kanker hebben goedbedoelende vrienden gehad die hen adviseren om conventionele behandelingen zoals chirurgie of chemotherapie over te slaan en in plaats daarvan gewoon om de twee uur wortelsap te drinken (of een variant hiervan).

Als je iets gaat zeggen dat begint met 'jij moet___, 'denk nog eens goed na. Je vriend heeft waarschijnlijk veel onderzoek gedaan en is waarschijnlijk al overweldigd door de beschikbare opties. Evenzo delen' complottheorieën 'of opmerkingen maken over chemotherapie als een truc voor artsen om geld te verdienen ten koste van kankerpatiënten , doet niet veel om iemand te ondersteunen die onlangs met kanker is gediagnosticeerd.

Zeg in plaats daarvan: "Het klinkt alsof je een goed medisch team hebt gekozen. Als je dat nodig hebt, help ik je graag bij het onderzoeken van je opties."

7. Zeg niet: "Alles komt goed'

Werkelijk? Hoe kan je dat zo zeker weten? Zelfs als u een oncoloog bent die gespecialiseerd is in het type kanker van uw vriend, weten we dat iedereen anders is. Twee mensen met hetzelfde type en stadium van een tumor kunnen kankers hebben die aanzienlijk verschillen op moleculair niveau. Op hun beurt kunnen ze heel anders reageren op behandelingen en verschillende resultaten hebben. Maar zelfs met redelijk bewijs dat het goed komt met je vriend, is dit nog steeds niet goed om te zeggen.

Je vriend vertellen dat je zeker weet dat het goed komt, is waarschijnlijk niet alleen niet waar, maar minimaliseert de angsten van je vriend over de behandeling en de toekomst.

Zeg in plaats daarvan: "Ik zal er voor je zijn." En wees bereid om naar haar angsten te luisteren.

8. Zeg niet: niets

Zwijgen kan het moeilijkste zijn voor iemand met kanker.

Een van de grootste angsten van mensen met kanker is om alleen te zijn - alleen behandeling ondergaan, alleen pijn onder ogen zien, alleen sterven of alleen overleven.

Het is belangrijk om te beseffen dat er een aantal dingen zijn die je beter niet tegen iemand met longkanker kunt zeggen, maar als het erop aankomt, is het beter omzeg ietsdan helemaal niets te zeggen. Mensen met kanker vergeven meestal af en toe een minder dan tactvolle opmerking. Het is astronomisch pijnlijker om je verlaten te voelen.

Zeg in plaats daarvan: "Ik weet niet wat ik moet zeggen."

Laatste gedachten en algemene tips

Aangezien stilte misschien wel het ergste is dat je kunt 'zeggen' tegen iemand met longkanker, willen we niet dat mensen dit artikel paranoïde achterlaten dat ze per ongeluk het verkeerde zeggen. Mensen met kanker begrijpen dat hun vrienden het moeilijk kunnen vinden om te weten wat ze moeten zeggen. In plaats van specifieke opmerkingen uit het hoofd te leren om niet te zeggen, kunnen een paar algemeenheden helpen.

• Praat minder en luister meer
• Stel open vragen en laat je vriend of vriendin het gesprek leiden.
• In plaats van daar behoefte aan te voelendingen reparerenofdoe iets, wat je vriend het meest nodig heeft, is gewoon dat jij dat moet doenwees erbij.
• Geef geen advies
• Ontwijk kritiek
• Vermijd de uitersten - zowel het kleineren als catastroferen van de ernst van kanker kan schadelijk zijn voor iemand met kanker.

En onthoud: slechte dingen gebeuren met goede mensen. Maar soms zijn die slechte dingen een beetje draaglijker als je vrienden hebt die de moeite nemen om dingen te vermijden die kwetsend kunnen zijn, en die opmerkingen in plaats daarvan vervangen door ondersteunende woorden.